Собрались общаться с бабулей по скайпу. Софья (3 года 10 месяцев) сидит на регулируемом стуле и командует: — Папа, сдуй меня (то есть надо опустить стул). Папа опустил стул, но видно из-за того, что Софья легкая, не успел зафиксировать, и ребенок вылетает со стула, как из катапульты. Отец ее почти поймал в полете, но она выскользнула и все-таки упала. В это время соединились по скайпу с бабулей, она увидела вылет из кресла и спрашивает: — Что у Вас там произошло? Софья с полу отвечает: — Бабуля, сеанса не будет, я мозгами ударилась.

- Мы сегодня на музыкальном занятии новую песню пели. Про бабушку. А потом все заплакали. Сначала Вика, потом Алиса, потом остальные. — И ты?! — И я, — вздохнул наш шестилетний мужчина. Душевная, видимо, песня… Зацепила…

Илья (3 года) упал, тянет руки, поднимаю. — Ого! Ты сильная!!! Можешь поднять мужчину!

Вот босые ножки скачут по дорожке!
Весело шагают, камешки сбивают.
Дошагали до двери, прямо в комнату вошли.

Там вокруг стола вертелись,
На диване посидели.
Встали и пошли к окошку,
Чтобы тронуть Мурку-кошку.

Вот полезли на чердак.
А оттуда — ну никак!
Слезли, всё-же, с чердака.
Призадумались пока.
… показать весь текст …

— Пап, нарисуй царь-колокол.
— Для чего?
— Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчёт с картинкой.
— Я же плохо рисую.
— И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.

Мою посуду на кухне, с сожалением думаю: «подарили Пете (4 года) на день рождения много мягких игрушек, а он ими не играет». Через минуту заходит ребёнок, тащит за свой хвост большого тигра:
— Мама, я пришёл с охоты. На, жарь мясо, шашлык.
Решила ему подыграть:
— А костёр? Огня-то нет.
Оставил тигра, ушёл. Вернулся:
— Вот тебе дрова (положил Буратино), вот лук (положил Чиполлино) — жарь!

У меня есть маленький двоюродный братик (2,5 года). В семье он один.
Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что.
Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думала ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слёз, но идёт, трёт ушибленное место и говорит:
— Всё в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то всё бывает.

- Каких ты знаешь домашних животных? Полина (3,5 года): — Медведь! — Да ну! Медведь в доме живет? Уверенно: — Конечно! У него есть дом, «берлога» называется. — Ну, это же не такой дом… не квартира… — Это для тебя, мама, не квартира! А для него — самая настоящая квартира — берложья… Ошарашенная железной логикой, я слабо сопротивляюсь: — Нет… Домашние животные — это те, которые вместе с человеком живут… лошадь, овца… Дочь проявляет живой интерес: — Вместе?! Это в каком подъезде… — Так все-таки каких животных ты знаешь? — Лиса, заяц, волк… — Боже! Эти-то в каком доме живут?! — В теремке!

Сергей (6 лет) пошел в 1 класс, и ходил домой со школы со старшей сестрой. Домой нужно было идти через поляну. Как-то пришел сам и плачет: — Катя меня бросила, я шел сам через поляну. Там столько коров, а я в зеленой куртке!!!

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю:
— Давай уже к крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала.
А она отвечает:
— Нет, мы сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели…
Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливаем ее новое платье.

Андрюша (3 года) едет в автобусе и от нечего делать поет по принципу «что вижу, о том и пою»: — Вот бегут смасме-ены (спортсмены). Они все время бегу-ут, потому что у них нет до-ома и негде им жи-и-ить. Но когда-нибудь они прибегут к дому с надписью «Здесь живут смасме-ены-ы», и наконец-то будут там жить… Надо сказать, что это выступление имело большой успех у автобусной публики.

«Когда Вы напяливаете себе на голову салфетку… получаете сами удовольствие, потому, что игра-то реально смешная и Вы перестали сопротивляться желанию поучаствовать в ней. Потом-Вас начинают обожать дети. Вполне возможно, что этот случай они запомнят на всю жизнь. Кроме того. без обычного родительского сопротивления, на которое наталкиваются все их поступки, они переходят к другим занятиям гораздо быстрее, чем можно ожидать».

Всеволод (6 лет) держит в руках пачку сока, читает этикетку (netto 530 g) и удивляется: — А что значит «нету 530»? Объясняю, что нетто — чистый вес продукта, а вот брутто — это вес с тарой. И тут дите снисходительно: — Вообще-то, Бруто — это сын Цезаря!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
— Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
— Сколько жена вылупит, столько и будет…

Моему сыну 4 года, каждый день утром и вечером мы гуляем с собакой. И каждый раз я учу его, что все должны убирать за своими животными. На его вопрос: «А зачем?» я ответила, что мы же дома на пол в туалет не ходим?! Сегодня утром в парке он увидел как женщина не убрала за собакой, и кричит ей в след: «А вы тоже дома на пол какаете и не убираете?». Женщина была готова сквозь землю провалиться… Горжусь своим сыночком!

Крестник ходил последний год в садик, очень хотел в школу. Как-то были в гостях у знакомой, у которой сын — младший школьник. Она спрашивает моего крестника: — В школу-то хочешь? — Да, очень. — Не советую… — влезает в разговор сын знакомой.

Дала ребенку (3 года 5 месяцев) сок в упаковке с трубочкой. Сын торопится, давит на пакетик. Проливает сок на себя, на пол. Я раздраженно: — Как неосторожно, Сева. Безобразие! Сын берет тряпку, возит по луже, говорит вполголоса, как бы сам себе: — Вот вроде любишь, чего ругаешься?!

Собака утащила у Вовы мяч. Он расстраивался, расстраивался, а потом говорит: — Мама, ну зачем вы собаку родили?!

Дочка Аня (4 года) нервничает, что-то не может включить нужный канал на телевизоре. Сын Степан (5 лет) со спокойным видом откладывает iPad, забирает у нее пульт, включает нужный канал, с таким же невозмутимым видом отдает пульт со словами: — Учись, женщина!